現(xiàn)在最最搞笑的笑話給我講一下？
搞笑Club，每日更新有趣的圖文，歡迎您的關(guān)注。俗話說“笑一笑，十年少”，笑口常開可以使人保持身心愉悅，有利于延緩衰老，所以保持愉悅的心情非常重要?，F(xiàn)在和大家一起分享幾個(gè)特別搞笑的笑話，希望朋友們喜歡，愿朋友們天天擁有好心情。
首先和大家講一個(gè)我大學(xué)舍友喝醉的事：
大學(xué)畢業(yè)前夕，我們宿舍集體聚餐，大家喝的比較嗨?；氐剿奚岽蠹叶几髯陨洗菜X去。有一個(gè)舍友半夜尿急，迷迷糊糊下了床，然后直接打開他的衣柜掏出工具放水。第二天醒來，宿舍彌漫著一股尿騷味。最后查出來是他衣柜，聽他講是半夜尿急，把他的衣柜門當(dāng)成衛(wèi)生間的門了，直接就放水了。
笑話一：不是你人不好，只是長(zhǎng)得丑一男子表白失敗，灰心喪氣，去廟里問大師原因。
他嘮叨了很久，突然問大師：大師你為什么不睜開眼睛看我，而是一直閉目念經(jīng)？
大師：阿彌陀佛，施主，貧僧快開午飯了，看你我會(huì)沒胃口。。。
笑話二：只要賓利是你的，我還可以吃下去相親吃個(gè)飯的工夫，女孩已經(jīng)吐了三回。
男子關(guān)心地問道：“你身體不舒服嗎？還是菜不合胃口？？？”
女孩淡定的說道：“我再跟你確認(rèn)一下，門口那輛賓利是不是你的？”
男孩：“是！”
女孩：“好，那我們繼續(xù)吃飯吧！”
笑話三：豬進(jìn)來了我新談的女朋友叫朱靜。
有一次我?guī)笥鸦丶?，剛進(jìn)門我就跟我媽說:“朱靜來了?！?/p>
誰知道我媽來了一句:“豬進(jìn)來了就把它趕出去呀”
我…………
笑話四：家里有兩條單身狗隨著年齡增長(zhǎng)，我媽就不停催我找對(duì)象。老媽養(yǎng)了一條小狗，每次我回家的時(shí)候她都會(huì)摸著小狗的頭自言自語：“哎，家里倆單身狗，天天叫人寢食難安呀！”
我。。。
笑話五：領(lǐng)導(dǎo)，是真蝦辦公室的魚缸里養(yǎng)了幾只透明的小蝦，領(lǐng)導(dǎo)帶著眼鏡看半天，問我養(yǎng)的什么。
我說：“蝦?。 ?/p>
領(lǐng)導(dǎo)一愣，走了。
我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領(lǐng)導(dǎo)！領(lǐng)導(dǎo)蝦??！領(lǐng)導(dǎo)真是蝦！！是真蝦?。。?！”
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搞笑笑話和搞笑動(dòng)圖發(fā)給大家，別笑哭就行！老師：“小明，用 凡是和就 造個(gè)句”，小明回答：“凡是我不會(huì)的問題，老師就不應(yīng)該提問?！?/p>
誰說喵星人玩不好平衡車？
上班的路上看到很多人在跑，有一個(gè)人邊跑邊說：“不要跑，我是警察。”我回頭一看確實(shí)有個(gè)穿制服的人在追著小販，嘴里喊著：“不要跑啊，我是警察，我不是城管，我就是想買份肉夾饃……”
看姑娘走路姿勢(shì)，是戀愛了還是中獎(jiǎng)了？
最近早上起床看到枕頭上有好多頭發(fā)，于是我就上網(wǎng)查一下脫發(fā)怎么治。女友說：“你應(yīng)該先查一下睡覺打呼嚕怎么治?！蔽艺f：“打呼嚕和脫發(fā)有什么關(guān)系，我不查！”女友怒道：“不查是吧？你半夜要是再打呼嚕，你頭發(fā)掉的更多！”
外面那個(gè)，你是不是想當(dāng)一下新郎，急死你！
那年，北大給了我們學(xué)校一個(gè)保送的名額，但當(dāng)時(shí)我并沒有選擇去北大，一方面因?yàn)槲也惶矚g北京的節(jié)奏，另一方面是被保送的那個(gè)人不是我！
主人打牌的精神頭真足，連狗都困了。
上班的路上，接到一個(gè)陌生女子的電話，開口就說：“你好，恭喜你中了我們公司的一等獎(jiǎng)，獎(jiǎng)金是30萬元和一臺(tái)華為高檔手機(jī)，”我剛要說話，對(duì)方哈哈大笑起來：“不要意思啊，第一次騙人，沒忍住?！闭f完就把電話掛了。
我就問下，她是不是楊冪？
丈夫又喝多了，而且回家很晚，走到家里一看見妻子嚴(yán)厲的目光就不自在，于是就輕輕的走到沙發(fā)旁邊逗小貓。妻子說：“喂！你和那頭豬在一起有什么意思？到我這里來。”丈夫便屁顛屁顛的笑著走過去了。妻子：“滾，我和你說話了嗎？我在給貓講話！”
褲子太緊了，真的不方便。
爸爸：“如果這次你還是考不好，你就別叫我爹，我不認(rèn)識(shí)你！”
小明：“我會(huì)努力的！”
小明考試回家后……
爸爸：“兒子考的怎么樣？告訴老爸?！?/p>
小明：“你是誰？來我家里做什么？”
