有哪些聽到能笑不停的笑話？
1.性感火辣的媳婦有時候會喝醉，平時受她的氣太多，所以總是趁她迷糊中欺負她。昨夜她爸生日，又醉了，在地上趴著還要喝，腦抽把哈士奇的狗套解下來套她脖子上，正在樓梯口牽著樂呵，小舅子不放心來了！現(xiàn)在狗套不讓解，我們倆都坐沙發(fā)上抽煙等他姐酒醒……
2.一轉(zhuǎn)眼，我都已經(jīng)結(jié)婚十年了，體重從當(dāng)初的九十斤漲到了九十公斤，一天吃完飯我問老婆：“自從咱兩結(jié)婚后，我怎么越來越胖了呢？”老婆笑著說：“想當(dāng)初我可是村里出名的養(yǎng)豬能手，你要是不變胖，我這招牌不是砸了嗎？“這么說好像也有道理。
3.一次和我弟弟坐長途大巴，在一個服務(wù)區(qū)餓的不行，做好了被宰的心理準備后去買了一桶泡面，竟然只要3塊5，“良心價??！”我們邊感慨邊走向打開水的地方。映入眼簾的是開水“5元！”
4.老家最近小偷猖獗，跟老爸建議裝個攝像頭。。。沒過多久，老爸來電話：“家里被偷了，老媽的鐲子被偷走了?！蔽覇柕溃骸安皇茄b攝像頭了，有沒有拍到小偷？”電話沉默了一會老爸說：“當(dāng)時圖省事，就安了攝像頭，根本沒拉線連接電腦，當(dāng)個擺設(shè)”我正無語，老爸又說：當(dāng)擺設(shè)用的攝像頭也被偷了！
5.中午，陪老婆去一家小飯館吃飯，老板娘大著個肚子，老婆說懷的肯定是男孩。半年后，我和老婆再次到哪家飯館吃飯，見此老板娘肚子小了，老婆便問：“生了個男孩，還是女孩?。 崩习迥锊粣鄞罾砦覀z，遂我又大聲問了一遍，她回了一句：“我減肥了?！?/p>
6.小舅子長得高大威猛，也喜歡運動。前幾天在網(wǎng)上聊了一個妹子，整天跟妹子說自己是富二代，開了一家公司，一年能掙幾百萬。昨晚小舅子好不容易把妹子約出來了，結(jié)果吃飯的時候竟然喝大了！到了酒店，小舅子摟著馬桶非要妹子陪他把馬桶搬走！妹子最后被折騰得實在是沒有辦法，就拿繩子把小舅子捆在了床邊！
7.前幾天正在上班，美女同事給我發(fā)了條信息，意思是她約了另外兩個女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。我心里是激動的，可晚上有事去不了，回復(fù)她：“哎，狼多肉少，老夫已不復(fù)當(dāng)年之勇，”她立馬就給我回了三個字：“諸葛亮···”我至今也沒想明白這是什么意思？
8.很很懷念初戀：高一時偷偷和她好，沒錢給她買點生日禮物，恰好有篇作文發(fā)表，有5塊的稿費，給她買了個發(fā)夾，她高興的又蹦又跳。暑假時她每天頂著烈日在村里撿礦石，暑假結(jié)束，當(dāng)她遞給我一件體恤時，我看到她曬的黑黑的臉龐，我不由得落淚了，她用那雙粗糙的手擦去我臉上的淚水不安問：不喜歡嗎？我去給你換一件……
9.今天上午開車上路，被一個女司機追尾，沒有人員傷亡，后備箱凹進去了，女司機全責(zé)。協(xié)商她賠我2000塊。女司機告訴我，她沒帶錢，身份證壓在我這里。下午給我錢，約定好賠償?shù)臅r間，地點后，各自離開了……約定時間都過了1個小時了，她還沒有來，我正在納悶，她不會是跑了吧？這時電話響起，是女司機打來的，只聽見她哭著說“大哥，我在來的路上，又把別的車撞了，他不讓我走，你的錢，我明天賠你好不好” 我……
10.今天在公交車上看到一妹子，特別漂亮，情不自禁的摸了摸，于是妹子柔柔的對我說，你知道水滸傳第七章，第六節(jié)嘛？好尷尬，我只好悻悻地收回了手！
11.今天閨蜜來家里做客，閨蜜：你怎么模樣那么憔悴，看起來好累的樣子？我：“是呀！我老公住院了，我日夜都得守著他?！遍|蜜：“你可以請一個護理照顧他啊！”我：“我請了，但是那個護理長得太漂亮了，我更得日夜守著他！”
12.醫(yī)生對就醫(yī)的老太太說：“您的身體有點貧血，回家要多吃些含鐵比較高的東西?！?老太太：“我沒有牙齒了，稍微硬一些的東西都啃不動?！?/p>
13.閨蜜給我打電話讓我給她發(fā)一張素顏照過去，我說要素顏照干嘛，， 閨蜜氣呼呼的說“前幾天相親認識的男友，無意間看到了我的素 顏，他說我丑，要跟我分手，，特么的，我要讓他看看啥叫真丑，，，不說了，快點把你素顏照發(fā)過來，
14.上大學(xué)那會，喜歡班里一女生，于是主動接近，主動嘮嗑，有次上課想跟她一座，妹子害羞，抱著書本要換座，我就拽著她衣服不讓走，結(jié)果老師進來了沉著臉“你們倆拉拉扯扯的，太不像話了！”當(dāng)時腦子一抽“老師她要逃課，我?guī)湍阕е?！”然后就沒有然后了。
15.商場扶梯，突然感覺屁股被人輕輕拍了一下?；剡^頭來，一位漂亮媽媽領(lǐng)著一個天使般的小女孩在我后面?？次一仡^，小女孩的臉上露出甜美的笑容。我也回報一個微笑。媽媽輕輕敲了一下小女孩的頭說：“寶寶不乖哦，又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”
16.去幫老婆買內(nèi)褲，導(dǎo)購妹子很熱情，極力向我推銷一款粉色的，說了諸多好處，說她穿的就是這款其實很有感覺。我說可以打開包裝看看嗎？她說可以??！于是我默默掀開了她的短裙……
17.炎炎夏日，知道誰對你最好嗎？其實，只有蚊子對你最好，不離不棄，時不時給你一個紅包，讓你感動的睡不著……，從小到大，就它給的紅包最多，大包小包都有！哎，不要都不行，硬給，還追著送。
18.我和女朋友吵架了。女朋友對我吼道：我要和你分手。我說：分就分。于是女朋友帶了50塊錢請我去吃面，給我點了一份牛肉面，自己也點了一份。吃完面女朋友說：老板結(jié)賬。她結(jié)完賬一下把錢扔在我面前，我看著桌子上的5塊錢發(fā)呆。女朋友揚長而去。
19.我這人從小嘴饞，就愛吃好吃的，剛剛想起我在學(xué)校的時候特別愛吃烤魚，15一條那種，那時候長得帥，又討人喜歡。好多女生追我，約我出去可以，必須請我吃烤魚，還有雞腿。我們班有一個請我吃了一個多星期后，突然不理我了。我問她怎么不找我了？她說家里給的錢本來就少，最近家里出事了不想找家人要錢，追不起我了。后來她成了我媳婦。
20.媳婦生了個女孩，丈夫心里不痛快，可到了產(chǎn)房丈夫更加氣憤的抱著女兒找到了醫(yī)生：“醫(yī)生！你們是不是把孩子抱錯了？”，醫(yī)生：“這是不可能的，怎么了？”，丈夫：“這孩子長的怎么會這么黑？”，大夫：“大哥！你能不能把墨鏡摘下來，再把燈打開好嗎！”
21.同學(xué)媽媽是大家閨秀，不會吵架。聽同學(xué)說，偶爾看她上網(wǎng)查什么吵架寶典，罵 人金句，如何優(yōu)雅的罵 人，如何不帶臟字的懟人……然后找個小本本記下來?，F(xiàn)在同學(xué)一惹她生氣了，她就戴上眼鏡，翻出小本本逐條逐條的罵...
22.小時候，山上有棵樹枯了，我爺爺叫我哥去把那枯樹砍了，弄點柴回來！我哥扛把斧子就走了?；貋淼臅r候，拿著一根木棍。我爺爺問他：你去了半天就砍了這一根柴回來？我哥：不是！我剛砍下去，斧子頭不知飛哪去了？這是斧子柄...我找了半天都沒找到...
23.哥們在追一個大二的學(xué)妹，每天各種請吃飯，看電影。昨天那學(xué)妹找到我哥們說：“你要是喜歡我呢，你就表白，我也早點拒絕，免得你浪費錢，這么讓你請我吃著，怪不好意思的！”
24.今天去網(wǎng)吧上網(wǎng)，手機放在桌子上，看到有一個人故意往我座位下面扔錢，扔完了還跟我說“哥們，你錢掉了”。我有點不好意思，覺得這人真是活雷鋒啊，就把手機放到口袋里，然后把錢撿了起來，心想今天運氣真好。
25.老婆搞家庭衛(wèi)生搞得有點煩了！于是，在家庭小黑板上寫下“家庭衛(wèi)生，人人有責(zé)”八個字。中午，兒子放學(xué)后，人字加一橫，老婆發(fā)現(xiàn)黑板上變成了“家庭衛(wèi)生，大人有責(zé)”。晚上，丈夫下班后，又加一橫，老婆發(fā)現(xiàn)黑板上變成了“家庭衛(wèi)生，夫人有責(zé)”。
26.剛才媳婦兒笑瞇瞇地問我：“老公，我有兩個好閨蜜，一個相貌平平，卻有著一對七尺大乳；另一個胸?zé)o大痣，卻長得如花似玉。你會選哪一個？”我說選大的吧，“啪”“你的意思是嫌我胸小唄?！蹦俏疫x美的，“啪”“你的意思是嫌我丑唄?！蔽椅嬷鴥蛇吶鶐妥樱骸澳悄愕降鬃屛疫x哪個？”她說：“你猜？”這怎么猜？難道還有第三個選項...？
