開心一刻正能量笑話句子
1.開心幽默正能量的句子
1、" 我臉油不油 ？"" 反光，看不清楚。"
2、這世上本沒有臟話，工作做多了就有了。
3、早上叫醒我的不是鬧鐘，而是十米開外一只小螞蟻的嘆息。
4、當(dāng)我身處在一大排隊(duì)伍中，我才意識(shí)到，我是龍的傳人。
5、別傻了，選一個(gè)能讓你快樂的人，而不是你只能努力取悅的人。
6、你和你女票真甜蜜上街都是手牽手，我怕手一松，她就會(huì)去買東西。
7、生活中出現(xiàn)過愛過的人有的只適合成長(zhǎng)不適合托付。
8、在家的時(shí)候手機(jī)震動(dòng)基本聽不見，在學(xué)校的時(shí)候就特么像地震。
9、我未來的寶貝，快點(diǎn)告訴我，哪里是奔向你爹地的方向。
10、我想我應(yīng)該去減肥了，上次獻(xiàn)血的時(shí)候，居然流出了一百毫升的豬油。
11、做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然后認(rèn)真記下來對(duì)你有意見的都是誰。
12、別熬夜等人了，手機(jī)砸到臉不是鬧著玩的我跟你講。
13、我有一顆減肥的心和一個(gè)吃貨的胃，他們天天PK，我掐指一算，艾瑪，今天胃又贏了。
14、路邊有人在賣含羞草，我有手指碰一下發(fā)現(xiàn)它竟然不動(dòng)，老板見了尷尬的說“可能這棵臉皮比較厚……”
15、夏天就是不好，窮的我連西北風(fēng)都喝不著。
2.開心幽默正能量的句子
1、" 我臉油不油 ？"" 反光，看不清楚。
"2、這世上本沒有臟話，工作做多了就有了。3、早上叫醒我的不是鬧鐘，而是十米開外一只小螞蟻的嘆息。
4、當(dāng)我身處在一大排隊(duì)伍中，我才意識(shí)到，我是龍的傳人。5、別傻了，選一個(gè)能讓你快樂的人，而不是你只能努力取悅的人。
6、你和你女票真甜蜜上街都是手牽手，我怕手一松，她就會(huì)去買東西。7、生活中出現(xiàn)過愛過的人有的只適合成長(zhǎng)不適合托付。
8、在家的時(shí)候手機(jī)震動(dòng)基本聽不見，在學(xué)校的時(shí)候就特么像地震。9、我未來的寶貝，快點(diǎn)告訴我，哪里是奔向你爹地的方向。
10、我想我應(yīng)該去減肥了，上次獻(xiàn)血的時(shí)候，居然流出了一百毫升的豬油。11、做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然后認(rèn)真記下來對(duì)你有意見的都是誰。
12、別熬夜等人了，手機(jī)砸到臉不是鬧著玩的我跟你講。13、我有一顆減肥的心和一個(gè)吃貨的胃，他們天天PK，我掐指一算，艾瑪，今天胃又贏了。
14、路邊有人在賣含羞草，我有手指碰一下發(fā)現(xiàn)它竟然不動(dòng)，老板見了尷尬的說“可能這棵臉皮比較厚……”15、夏天就是不好，窮的我連西北風(fēng)都喝不著。
3.開心一刻的幽默笑話
1. 一天， 白羊和一只獅子走進(jìn)餐廳。
老板說您要啥？羊說：‘一份套餐。 謝謝?！?/p>
老板又問：‘你的獅子不餓嗎？’
羊說：' 不。THANKS'
老板不死心又問： 真的不要嗎？'
羊說是的
老板有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：你認(rèn)為它餓了我還能在這兒?jiǎn)幔?/p>
2. 一個(gè)女人女扮男裝去從軍，戰(zhàn)場(chǎng)上來月經(jīng)了，連長(zhǎng)看見了，讓擔(dān)架把她抬走，她說沒事，連長(zhǎng)急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說沒事？！”
3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨(dú)自到他自己的房里睡覺，小家伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這么大的人還要媽媽陪著睡！”
“爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！”兒子理直氣壯地說。
4.我見她臉帶嬌羞，神態(tài)可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當(dāng)真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡~”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”
5.公車中，一位站著的孕婦對(duì)她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的??！”
6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動(dòng)，我們的路還長(zhǎng)著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他??！”
7.孩子正考慮有關(guān)“遺傳與環(huán)境”的問題。母親插話道：“這個(gè)問題很簡(jiǎn)單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環(huán)境。”
8.一對(duì)戀人去登記結(jié)婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了?！薄拔沂钦f去醫(yī)院?！迸嗄昴樇t了，小聲回答：“查了，是個(gè)男孩?！?/p>
9.小邸MM第一次上游泳課，一小時(shí)以后，她對(duì)教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“為什么呢？”“我實(shí)在喝不下去了。”
10.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個(gè)的聲音：對(duì)不起，您呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū)，請(qǐng)稍候再試。
11.動(dòng)物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.語文課，老師叫起一昏睡同學(xué)回答問題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會(huì)不會(huì)呀？不會(huì)也吱一聲啊！”該同學(xué)：“吱。”
13.小孩把妓院養(yǎng)的鸚鵡偷回家，一進(jìn)門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應(yīng)嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個(gè)空姐。
15.小芷若：媽媽，發(fā)藥的阿姨為什么戴口罩？
媽媽：給你的藥很好吃，院長(zhǎng)怕她們偷吃了。
小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
16.管申請(qǐng)駕照的人去管結(jié)婚證書后失業(yè)了，原因是他習(xí)慣性地問：“你們是為了娛樂還是為了商業(yè)用途？”
17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢(mèng)想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了?。?！
18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長(zhǎng)得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.”
4.一句話幽默正能量簡(jiǎn)短的句子
手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
——胡一菲鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對(duì)，再努力也沒用。——李敖出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
——周立波我這人從不記仇，一般有仇當(dāng)場(chǎng)我就報(bào)了。——馮鞏念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。
——周立波每個(gè)人出生的時(shí)候都是原創(chuàng)，可悲的是很多人漸漸都成了盜版?！n寒我當(dāng)年也是個(gè)癡情的種子，結(jié)果下了場(chǎng)雨……淹死了。
——周立波廢話是人際關(guān)系的第一句。——韓寒男人的帥不在臉蛋，而在歲月積淀下來的睿智與淡定。
——楊瀾陽光溫?zé)?，歲月靜好，你還不來，我怎敢老去?！獜垚哿峄倚纳?，失望生動(dòng)搖，動(dòng)搖生失敗。
——培根懷才就像懷孕，時(shí)間久了才能讓人看出來?！n寒我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報(bào)廢了。
——周立波別離，是為了重聚?！獜埿乖匍L(zhǎng)的路，一步步也能走完，再短的路，不邁開雙腳也無法到達(dá)。
——汪國真少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時(shí)哪來的題材話當(dāng)年?！芰⒉ㄗ非蟮玫街占雌浣K止之時(shí)，尋覓的過程亦即失去的過程。
——村上春樹女為悅己者容男為悅己者窮。——楊卯無論哪一種感情，無論哪一種，占有心態(tài)強(qiáng)，都是痛苦的源泉。
——三毛愛情，原來是含笑飲毒酒?！惨馊缥液染剖窍氚淹纯嗄缢?，但這該死的痛苦卻學(xué)會(huì)了游泳。
——未知人生就像迷宮，我們用上半生找尋入口，用下半生找尋出口。——朱德庸拓展資料正能量幽默的句子1. 樂觀者在災(zāi)禍中看到機(jī)會(huì)；悲觀者在機(jī)會(huì)中看到災(zāi)禍。
——李嘉誠。
5.開心一刻笑話大全
1、小逗號(hào)八點(diǎn)鐘才起床，臉也顧不得洗，背著書包就往跑。
他上氣不接下氣地跑進(jìn)教室，喊了聲“報(bào)告”，就坐在自己座位上，聽地理老師講課。
“小逗號(hào)，你站起來回答我的問題，”老師用教鞭指著地圖，“什么叫赤道？”
小逗號(hào)紅著臉答道：“八點(diǎn)鐘上課，八點(diǎn)過了才進(jìn)教室，就叫遲到！”
2、經(jīng)濟(jì)學(xué)教授在上課時(shí)說道：“同學(xué)們，外勞對(duì)我們的影響很大，你們誰能知道一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是……”
小逗號(hào)搶先回答：“麥當(dāng)勞！”
3、化學(xué)教授在課堂上給學(xué)生們講解了一個(gè)有機(jī)化學(xué)反應(yīng)過程。
他說：請(qǐng)注意，同學(xué)們！在這個(gè)反應(yīng)開始的時(shí)候一共有25個(gè)碳原子，可現(xiàn)在呢？只有24個(gè)了……他頓了片刻，等待著學(xué)生們的反應(yīng)，可是教室里一片寂靜。
教授只好指著前排的小逗號(hào)說：還有一個(gè)碳原子究竟到哪兒去了？你知道嗎？
小逗號(hào)喃喃地說：從上課到現(xiàn)在，沒有人離開過教室?。?/p>
4、老師問一名學(xué)生：你的試卷是抄了別人的吧？
：是的。是抄了些，但不全是。
老師：哪些地方不是抄的呢？
小逗號(hào)：名字不是。
5、有一個(gè)小學(xué)老師有很濃重的地方口音，一天上課，他對(duì)學(xué)生提問：50+9=?
小逗號(hào)心里直嘀咕：“武術(shù)+酒=？武術(shù)+酒=？”
突然恍然大悟，答曰：醉拳~
6、老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點(diǎn)要寫突出的地方。
小逗號(hào)：老師，我想好了。我就寫我奶奶。
老師：那你奶奶有什么突出的方面嗎？
小逗號(hào)：我奶奶腰椎間盤突出。
7、一日語文課上，讓小逗號(hào)用“長(zhǎng)城”造句。小逗號(hào)答：“長(zhǎng)城很長(zhǎng)?！崩蠋煵粣偅骸安恍校僭煲粋€(gè)！”小逗號(hào)更不開心，把頭一扭：“憑什么，我又不是秦始皇！”
8、老師：“我要你們寫一篇關(guān)于牛奶的作文，并且要求寫滿兩頁紙，小逗號(hào)，你的作文為什么才寫這么幾行呢？”
小逗號(hào)：“老師，我的文章是關(guān)于濃縮牛奶的，所以就短。” 1、男人九怕：一怕情人懷孕，二怕二奶轉(zhuǎn)正，三怕小姐有病，四怕媳婦拼命，五怕情人被撬，六怕老婆被泡，七怕財(cái)產(chǎn)被盜，八怕群眾上告，九怕干完還要。2、天是藍(lán)的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的；男人靠得住，豬都會(huì)爬樹??！3、聽著！我要追你！我就認(rèn)定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機(jī)會(huì)我絕對(duì)會(huì)好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！我拍死你??！4、想你的頭想你的嘴想你想得流口水愛你的皮愛你的背愛你的脖子和大腿愛你的肝愛你的肺愛你的身體和香味我永遠(yuǎn)愛你哦。。。北京烤鴨5、我輕輕地把你吻倒在床上輕輕地拉開你的褲子輕輕地脫掉你的內(nèi)褲輕輕地吻你的臉龐然后輕輕地對(duì)你說：寶貝換個(gè)姿勢(shì)。。。…………………………該換尿布了。
、高中時(shí)，老師語重心長(zhǎng)的教育我們。最后總結(jié)了一句：你們都懂點(diǎn)事吧，一個(gè)個(gè)都老大不小了。哥聽的煩了，就接了一句：豈止老大不小了，老二都不小了。
9、生物課上老師提問：“父母都不患這種遺傳病，孩子卻患病，那么最有可能發(fā)生了什么？（標(biāo)準(zhǔn)答案是“基因突變”）”，后排陰暗角落里響起低沉卻清晰的男聲：“外遇”。
10、回發(fā)現(xiàn)舍友在洗被單，感到很奇怪。
我問他：怎么今天這么勤快啊？
舍友答道：我女友晚上要過來，被單太臟了，再不洗女友蓋了要懷孕的。
11、大一某美女老師。。幾天婚假后重新開課，美女老師嗓子沙啞，前排一童鞋關(guān)切地問，老師怎么嗓子啞了。。后排陰暗角落傳來一句：喊啞的。
6.開心一刻笑話大全50字
1、小逗號(hào)八點(diǎn)鐘才起床，臉也顧不得洗，背著書包就往跑。
他上氣不接下氣地跑進(jìn)教室，喊了聲“報(bào)告”，就坐在自己座位上，聽地理老師講課。
“小逗號(hào)，你站起來回答我的問題，”老師用教鞭指著地圖，“什么叫赤道？”
小逗號(hào)紅著臉答道：“八點(diǎn)鐘上課，八點(diǎn)過了才進(jìn)教室，就叫遲到！”
2、經(jīng)濟(jì)學(xué)教授在上課時(shí)說道：“同學(xué)們，外勞對(duì)我們的影響很大，你們誰能知道一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是……”
小逗號(hào)搶先回答：“麥當(dāng)勞！”
3、化學(xué)教授在課堂上給學(xué)生們講解了一個(gè)有機(jī)化學(xué)反應(yīng)過程。
他說：請(qǐng)注意，同學(xué)們！在這個(gè)反應(yīng)開始的時(shí)候一共有25個(gè)碳原子，可現(xiàn)在呢？只有24個(gè)了……他頓了片刻，等待著學(xué)生們的反應(yīng)，可是教室里一片寂靜。
教授只好指著前排的小逗號(hào)說：還有一個(gè)碳原子究竟到哪兒去了？你知道嗎？
小逗號(hào)喃喃地說：從上課到現(xiàn)在，沒有人離開過教室啊！
4、老師問一名學(xué)生：你的試卷是抄了別人的吧？
：是的。是抄了些，但不全是。
老師：哪些地方不是抄的呢？
小逗號(hào)：名字不是。
5、有一個(gè)小學(xué)老師有很濃重的地方口音，一天上課，他對(duì)學(xué)生提問：50+9=?
小逗號(hào)心里直嘀咕：“武術(shù)+酒=？武術(shù)+酒=？”
突然恍然大悟，答曰：醉拳~
6、老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點(diǎn)要寫突出的地方。
小逗號(hào)：老師，我想好了。我就寫我奶奶。
老師：那你奶奶有什么突出的方面嗎？
小逗號(hào)：我奶奶腰椎間盤突出。
7、一日語文課上，讓小逗號(hào)用“長(zhǎng)城”造句。小逗號(hào)答：“長(zhǎng)城很長(zhǎng)?！崩蠋煵粣偅骸安恍?，再造一個(gè)！”小逗號(hào)更不開心，把頭一扭：“憑什么，我又不是秦始皇！”
8、老師：“我要你們寫一篇關(guān)于牛奶的作文，并且要求寫滿兩頁紙，小逗號(hào)，你的作文為什么才寫這么幾行呢？”
小逗號(hào)：“老師，我的文章是關(guān)于濃縮牛奶的，所以就短?！?1、男人九怕：一怕情人懷孕，二怕二奶轉(zhuǎn)正，三怕小姐有病，四怕媳婦拼命，五怕情人被撬，六怕老婆被泡，七怕財(cái)產(chǎn)被盜，八怕群眾上告，九怕干完還要。2、天是藍(lán)的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的；男人靠得住，豬都會(huì)爬樹??！3、聽著！我要追你！我就認(rèn)定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機(jī)會(huì)我絕對(duì)會(huì)好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！我拍死你！！4、想你的頭想你的嘴想你想得流口水愛你的皮愛你的背愛你的脖子和大腿愛你的肝愛你的肺愛你的身體和香味我永遠(yuǎn)愛你哦。。。北京烤鴨5、我輕輕地把你吻倒在床上輕輕地拉開你的褲子輕輕地脫掉你的內(nèi)褲輕輕地吻你的臉龐然后輕輕地對(duì)你說：寶貝換個(gè)姿勢(shì)。。?！摀Q尿布了。
、高中時(shí)，老師語重心長(zhǎng)的教育我們。最后總結(jié)了一句：你們都懂點(diǎn)事吧，一個(gè)個(gè)都老大不小了。哥聽的煩了，就接了一句：豈止老大不小了，老二都不小了。
9、生物課上老師提問：“父母都不患這種遺傳病，孩子卻患病，那么最有可能發(fā)生了什么？（標(biāo)準(zhǔn)答案是“基因突變”）”，后排陰暗角落里響起低沉卻清晰的男聲：“外遇”。
10、回發(fā)現(xiàn)舍友在洗被單，感到很奇怪。
我問他：怎么今天這么勤快啊？
舍友答道：我女友晚上要過來，被單太臟了，再不洗女友蓋了要懷孕的。
11、大一某美女老師。。幾天婚假后重新開課，美女老師嗓子沙啞，前排一童鞋關(guān)切地問，老師怎么嗓子啞了。。后排陰暗角落傳來一句：喊啞的。
7.開心一刻,能讓你笑一天的幾個(gè)笑話
1、我昨晚去酒吧瀟灑，突然看一個(gè)帶帽子的小子很眼熟，一看，艸不是我兒子嗎？看他要跑，我過去就說，臭小子站住大半夜不睡覺跑來泡吧，我兒子緊張的回，爸，你認(rèn)錯(cuò)人了，臥槽我兒子我能認(rèn)錯(cuò)
2、這幾天上火，老是流鼻血……。今天約了一妹子，長(zhǎng)得特純，我請(qǐng)她喝奶茶，她面對(duì)面跟我聊天，聊著聊著我鼻子就冒血了……結(jié)果妹子來了一句“你是不是大姨夫來了？”……
3、女朋友是個(gè)女漢子，背景。。。。今天我跟她坐公交車，人特多很擠，我站她旁邊。不知道怎么腦子一抽，扇了她屁股一下，結(jié)果她特別大聲的回頭吼到：你找死?。‖?shù)氯嚾硕伎催^來了，還有幾個(gè)小伙躍躍欲試想過來揍我，虧得人多擠不過來。。
8.開心一刻笑話大全成人
1.有一神父對(duì)小修女說他的JJ是天堂的鑰匙，就讓小修女給他捏了一晚上。
這小修女非常高興，回去對(duì)老修女說她摸到天堂的鑰匙。
老修女聽小修女對(duì)神父JJ的描述，大怒道："靠！他給老娘說那是天堂的號(hào)角，叫我給他吹了四十多年！
2.某天，一幫修女在修女院長(zhǎng)帶領(lǐng)下騎自行車出去郊游，風(fēng)景真美，她們騎過了一個(gè)又一個(gè)山坡，開心的驚喜歡呼。
這時(shí)老修女發(fā)怒：“都給我矜持點(diǎn)！你們?cè)龠@樣大呼小叫的，我就把你們自行車車座裝上！”
3.某天，有人在火車上看見了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁邊。
這人在第一眼就喜歡上了這位修女，但是他深深的自責(zé)，自己怎么可以對(duì)一個(gè)修女產(chǎn)生邪念呢。
可是過了一陣，這人終于忍不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。
修女感到非常害羞，臉都紅了，她說：“先生，您信上帝嗎？”
“我信”
“您平時(shí)看圣經(jīng)嗎？”
“是的。”
“您知道圣經(jīng)的第366夜第3行寫的是什么嗎？”
“……”
這人感到非常的慚愧，把手給收了回來。
他回到家里就找到圣經(jīng)，翻到第366頁，見第三行寫著——信徒們，你們完全可以更加向上一些。
這人道：業(yè)務(wù)不熟練害死人??！
4.有個(gè)人養(yǎng)了只好斗的鸚鵡，他把它關(guān)在了籠里，第一天放入麻雀被鸚鵡打死。
鸚鵡說這太小，后放入鷹，鷹也死。
鸚鵡毛沒了！它卻說：媽的這丫還挺厲害，不光膀子還真打不過它！
5.貓因生活所迫在狐貍開的夜夜香發(fā)廊坐臺(tái)，有天老鼠來到發(fā)廊點(diǎn)名要貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當(dāng)初追老子追得死去活來，Md現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)！
6.小花貓碰到奶牛，彬彬有禮的和奶牛打招呼，奶牛卻取笑貓說：“你這么小就長(zhǎng)胡子了呀！”
貓很生氣的說：“你咪咪怎么這么大了，你也不戴胸罩啊！”
此篇笑話各大搜索引擎強(qiáng)烈推薦！看笑話就來：笑話網(wǎng) jokew，希望您能喜歡
