1、" 我臉油不油 ?"" 反光,看不清楚。"
2、這世上本沒(méi)有臟話,工作做多了就有了。
3、早上叫醒我的不是鬧鐘,而是十米開外一只小螞蟻的嘆息。
4、當(dāng)我身處在一大排隊(duì)伍中,我才意識(shí)到,我是龍的傳人。
5、別傻了,選一個(gè)能讓你快樂(lè)的人,而不是你只能努力取悅的人。
6、你和你女票真甜蜜上街都是手牽手,我怕手一松,她就會(huì)去買東西。
7、生活中出現(xiàn)過(guò)愛(ài)過(guò)的人有的只適合成長(zhǎng)不適合托付。
8、在家的時(shí)候手機(jī)震動(dòng)基本聽不見(jiàn),在學(xué)校的時(shí)候就特么像地震。
9、我未來(lái)的寶貝,快點(diǎn)告訴我,哪里是奔向你爹地的方向。
10、我想我應(yīng)該去減肥了,上次獻(xiàn)血的時(shí)候,居然流出了一百毫升的豬油。
11、做人要謙虛,多聽聽他人的意見(jiàn),然后認(rèn)真記下來(lái)對(duì)你有意見(jiàn)的都是誰(shuí)。
12、別熬夜等人了,手機(jī)砸到臉不是鬧著玩的我跟你講。
13、我有一顆減肥的心和一個(gè)吃貨的胃,他們天天PK,我掐指一算,艾瑪,今天胃又贏了。
14、路邊有人在賣含羞草,我有手指碰一下發(fā)現(xiàn)它竟然不動(dòng),老板見(jiàn)了尷尬的說(shuō)“可能這棵臉皮比較厚……”
15、夏天就是不好,窮的我連西北風(fēng)都喝不著。
1、" 我臉油不油 ?"" 反光,看不清楚。
"2、這世上本沒(méi)有臟話,工作做多了就有了。3、早上叫醒我的不是鬧鐘,而是十米開外一只小螞蟻的嘆息。
4、當(dāng)我身處在一大排隊(duì)伍中,我才意識(shí)到,我是龍的傳人。5、別傻了,選一個(gè)能讓你快樂(lè)的人,而不是你只能努力取悅的人。
6、你和你女票真甜蜜上街都是手牽手,我怕手一松,她就會(huì)去買東西。7、生活中出現(xiàn)過(guò)愛(ài)過(guò)的人有的只適合成長(zhǎng)不適合托付。
8、在家的時(shí)候手機(jī)震動(dòng)基本聽不見(jiàn),在學(xué)校的時(shí)候就特么像地震。9、我未來(lái)的寶貝,快點(diǎn)告訴我,哪里是奔向你爹地的方向。
10、我想我應(yīng)該去減肥了,上次獻(xiàn)血的時(shí)候,居然流出了一百毫升的豬油。11、做人要謙虛,多聽聽他人的意見(jiàn),然后認(rèn)真記下來(lái)對(duì)你有意見(jiàn)的都是誰(shuí)。
12、別熬夜等人了,手機(jī)砸到臉不是鬧著玩的我跟你講。13、我有一顆減肥的心和一個(gè)吃貨的胃,他們天天PK,我掐指一算,艾瑪,今天胃又贏了。
14、路邊有人在賣含羞草,我有手指碰一下發(fā)現(xiàn)它竟然不動(dòng),老板見(jiàn)了尷尬的說(shuō)“可能這棵臉皮比較厚……”15、夏天就是不好,窮的我連西北風(fēng)都喝不著。
1. 一天, 白羊和一只獅子走進(jìn)餐廳。
老板說(shuō)您要啥?羊說(shuō):‘一份套餐。 謝謝。’
老板又問(wèn):‘你的獅子不餓嗎?’
羊說(shuō):' 不。THANKS'
老板不死心又問(wèn): 真的不要嗎?'
羊說(shuō)是的
老板有些不甘心問(wèn):‘ 你再考慮一下, 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道:你認(rèn)為它餓了我還能在這兒?jiǎn)幔?/p>
2. 一個(gè)女人女扮男裝去從軍,戰(zhàn)場(chǎng)上來(lái)月經(jīng)了,連長(zhǎng)看見(jiàn)了,讓擔(dān)架把她抬走,她說(shuō)沒(méi)事,連長(zhǎng)急了,脫下她的褲子說(shuō):“什么沒(méi)事,JB都炸掉了還說(shuō)沒(méi)事?!”
3. 一天晚上,媽媽哄她10歲的兒子獨(dú)自到他自己的房里睡覺(jué),小家伙就是要媽媽陪著睡,無(wú)奈的媽媽就說(shuō)“你羞不羞,這么大的人還要媽媽陪著睡!”
“爸爸不是更大了還要你天天陪著睡!”兒子理直氣壯地說(shuō)。
4.我見(jiàn)她臉帶嬌羞,神態(tài)可愛(ài),不禁心中一蕩,小聲問(wèn)道:“你……你當(dāng)真喜歡我嗎?”她埋下頭去:“你猜!”“喜歡~”她面色更紅,頭更低,“你再猜!”
5.公車中,一位站著的孕婦對(duì)她身旁坐著的男子說(shuō):你不知道我懷孕了嗎?只見(jiàn)男子很緊張地說(shuō):“孩子不是我的??!”
6.一男要跳樓,其妻大喊道:親愛(ài)的別沖動(dòng),我們的路還長(zhǎng)著呢!男子聽后,嗖地跳了下去。警察說(shuō):“你真不該這樣威脅他?。 ?/p>
7.孩子正考慮有關(guān)“遺傳與環(huán)境”的問(wèn)題。母親插話道:“這個(gè)問(wèn)題很簡(jiǎn)單嘛,大家都知道如果孩子像父親,那就是遺傳;像鄰居,那就是環(huán)境?!?/p>
8.一對(duì)戀人去登記結(jié)婚?!白鲞^(guò)婚前檢查嗎?”“查過(guò)了,他房子。車子都全了?!薄拔沂钦f(shuō)去醫(yī)院?!迸嗄昴樇t了,小聲回答:“查了,是個(gè)男孩?!?/p>
9.小邸MM第一次上游泳課,一小時(shí)以后,她對(duì)教練說(shuō):“我想,今天是不是就練到這里吧?”“為什么呢?”“我實(shí)在喝不下去了?!?/p>
10.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來(lái)救命,不久空中傳來(lái)一個(gè)的聲音:對(duì)不起,您呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū),請(qǐng)稍候再試。
11.動(dòng)物園來(lái)了一頭大猩猩,奇丑無(wú)比,游客人見(jiàn)人吐。有一天我去了,我吐了;又有一天,你去了,猩猩吐了。
12.語(yǔ)文課,老師叫起一昏睡同學(xué)回答問(wèn)題,該同學(xué)迷迷糊糊啥也說(shuō)不出……老師說(shuō):“你會(huì)不會(huì)呀?不會(huì)也吱一聲??!”該同學(xué):“吱?!?/p>
13.小孩把妓院養(yǎng)的鸚鵡偷回家,一進(jìn)門,鸚鵡便叫:搬家啦!看見(jiàn)他媽媽又叫:老板也換啦!看見(jiàn)他姐姐又叫:小姐也換了!看見(jiàn)他爸爸又叫:我cao還是老客!
14.老鼠沒(méi)女朋友特別郁悶,終于一只蝙蝠答應(yīng)嫁給他,老鼠十分高興。別人笑他沒(méi)眼光,老鼠:你們懂什么,她好歹是個(gè)空姐。
15.小芷若:媽媽,發(fā)藥的阿姨為什么戴口罩?
媽媽:給你的藥很好吃,院長(zhǎng)怕她們偷吃了。
小芷若:給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧?
16.管申請(qǐng)駕照的人去管結(jié)婚證書后失業(yè)了,原因是他習(xí)慣性地問(wèn):“你們是為了娛樂(lè)還是為了商業(yè)用途?”
17.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐賣。終于夢(mèng)想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅(jiān)決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了!??!
18.20年前爸爸抱著你等車,人都笑話孩子長(zhǎng)得難看,爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說(shuō):“大兄弟別哭了,拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐,餓的都沒(méi)毛了.”
手拿菜刀砍電線,一路火花帶閃電。
——胡一菲鐵杵能磨成針,但木杵只能磨成牙簽,材料不對(duì),再努力也沒(méi)用?!畎匠鰡?wèn)題先從自己身上找原因,別一便秘就怪地球沒(méi)引力。
——周立波我這人從不記仇,一般有仇當(dāng)場(chǎng)我就報(bào)了?!T鞏念了十幾年書,想起來(lái)還是幼兒園比較好混。
——周立波每個(gè)人出生的時(shí)候都是原創(chuàng),可悲的是很多人漸漸都成了盜版?!n寒我當(dāng)年也是個(gè)癡情的種子,結(jié)果下了場(chǎng)雨……淹死了。
——周立波廢話是人際關(guān)系的第一句?!n寒男人的帥不在臉蛋,而在歲月積淀下來(lái)的睿智與淡定。
——楊瀾陽(yáng)光溫?zé)?,歲月靜好,你還不來(lái),我怎敢老去?!獜垚?ài)玲灰心生失望,失望生動(dòng)搖,動(dòng)搖生失敗。
——培根懷才就像懷孕,時(shí)間久了才能讓人看出來(lái)?!n寒我以為我很頹廢,今天我才知道,原來(lái)我早報(bào)廢了。
——周立波別離,是為了重聚?!獜埿乖匍L(zhǎng)的路,一步步也能走完,再短的路,不邁開雙腳也無(wú)法到達(dá)。
——汪國(guó)真少年不胡作妄為,大膽放肆,試問(wèn)老年時(shí)哪來(lái)的題材話當(dāng)年?!芰⒉ㄗ非蟮玫街占雌浣K止之時(shí),尋覓的過(guò)程亦即失去的過(guò)程。
——村上春樹女為悅己者容男為悅己者窮?!獥蠲疅o(wú)論哪一種感情,無(wú)論哪一種,占有心態(tài)強(qiáng),都是痛苦的源泉。
——三毛愛(ài)情,原來(lái)是含笑飲毒酒。——安意如我喝酒是想把痛苦溺死,但這該死的痛苦卻學(xué)會(huì)了游泳。
——未知人生就像迷宮,我們用上半生找尋入口,用下半生找尋出口?!斓掠雇卣官Y料正能量幽默的句子1. 樂(lè)觀者在災(zāi)禍中看到機(jī)會(huì);悲觀者在機(jī)會(huì)中看到災(zāi)禍。
——李嘉誠(chéng)。
1、小逗號(hào)八點(diǎn)鐘才起床,臉也顧不得洗,背著書包就往跑。
他上氣不接下氣地跑進(jìn)教室,喊了聲“報(bào)告”,就坐在自己座位上,聽地理老師講課。
“小逗號(hào),你站起來(lái)回答我的問(wèn)題,”老師用教鞭指著地圖,“什么叫赤道?”
小逗號(hào)紅著臉答道:“八點(diǎn)鐘上課,八點(diǎn)過(guò)了才進(jìn)教室,就叫遲到!”
2、經(jīng)濟(jì)學(xué)教授在上課時(shí)說(shuō)道:“同學(xué)們,外勞對(duì)我們的影響很大,你們誰(shuí)能知道一國(guó)的外勞賺走最多錢?是泰勞、越勞、菲勞,還是……”
小逗號(hào)搶先回答:“麥當(dāng)勞!”
3、化學(xué)教授在課堂上給學(xué)生們講解了一個(gè)有機(jī)化學(xué)反應(yīng)過(guò)程。
他說(shuō):請(qǐng)注意,同學(xué)們!在這個(gè)反應(yīng)開始的時(shí)候一共有25個(gè)碳原子,可現(xiàn)在呢?只有24個(gè)了……他頓了片刻,等待著學(xué)生們的反應(yīng),可是教室里一片寂靜。
教授只好指著前排的小逗號(hào)說(shuō):還有一個(gè)碳原子究竟到哪兒去了?你知道嗎?
小逗號(hào)喃喃地說(shuō):從上課到現(xiàn)在,沒(méi)有人離開過(guò)教室啊!
4、老師問(wèn)一名學(xué)生:你的試卷是抄了別人的吧?
:是的。是抄了些,但不全是。
老師:哪些地方不是抄的呢?
小逗號(hào):名字不是。
5、有一個(gè)小學(xué)老師有很濃重的地方口音,一天上課,他對(duì)學(xué)生提問(wèn):50+9=?
小逗號(hào)心里直嘀咕:“武術(shù)+酒=?武術(shù)+酒=?”
突然恍然大悟,答曰:醉拳~
6、老師:我要你們寫一篇作文,要寫人,重點(diǎn)要寫突出的地方。
小逗號(hào):老師,我想好了。我就寫我奶奶。
老師:那你奶奶有什么突出的方面嗎?
小逗號(hào):我奶奶腰椎間盤突出。
7、一日語(yǔ)文課上,讓小逗號(hào)用“長(zhǎng)城”造句。小逗號(hào)答:“長(zhǎng)城很長(zhǎng)?!崩蠋煵粣偅骸安恍?,再造一個(gè)!”小逗號(hào)更不開心,把頭一扭:“憑什么,我又不是秦始皇!”
8、老師:“我要你們寫一篇關(guān)于牛奶的作文,并且要求寫滿兩頁(yè)紙,小逗號(hào),你的作文為什么才寫這么幾行呢?”
小逗號(hào):“老師,我的文章是關(guān)于濃縮牛奶的,所以就短?!?1、男人九怕:一怕情人懷孕,二怕二奶轉(zhuǎn)正,三怕小姐有病,四怕媳婦拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕財(cái)產(chǎn)被盜,八怕群眾上告,九怕干完還要。2、天是藍(lán)的,海是深的,男人的話沒(méi)一句是真的;愛(ài)是永恒的,血是鮮紅的,男人不打是不行的;男人如果是有錢的,和誰(shuí)都是有緣的;男人靠得住,豬都會(huì)爬樹?。?、聽著!我要追你!我就認(rèn)定你了!我一直以來(lái)要找的就是你了!這次機(jī)會(huì)我絕對(duì)會(huì)好好把握的!我一定要追到你為止!死蒼蠅!我拍死你??!4、想你的頭想你的嘴想你想得流口水愛(ài)你的皮愛(ài)你的背愛(ài)你的脖子和大腿愛(ài)你的肝愛(ài)你的肺愛(ài)你的身體和香味我永遠(yuǎn)愛(ài)你哦。。。北京烤鴨5、我輕輕地把你吻倒在床上輕輕地拉開你的褲子輕輕地脫掉你的內(nèi)褲輕輕地吻你的臉龐然后輕輕地對(duì)你說(shuō):寶貝換個(gè)姿勢(shì)。。?!摀Q尿布了。
、高中時(shí),老師語(yǔ)重心長(zhǎng)的教育我們。最后總結(jié)了一句:你們都懂點(diǎn)事吧,一個(gè)個(gè)都老大不小了。哥聽的煩了,就接了一句:豈止老大不小了,老二都不小了。
9、生物課上老師提問(wèn):“父母都不患這種遺傳病,孩子卻患病,那么最有可能發(fā)生了什么?(標(biāo)準(zhǔn)答案是“基因突變”)”,后排陰暗角落里響起低沉卻清晰的男聲:“外遇”。
10、回發(fā)現(xiàn)舍友在洗被單,感到很奇怪。
我問(wèn)他:怎么今天這么勤快啊?
舍友答道:我女友晚上要過(guò)來(lái),被單太臟了,再不洗女友蓋了要懷孕的。
11、大一某美女老師。。幾天婚假后重新開課,美女老師嗓子沙啞,前排一童鞋關(guān)切地問(wèn),老師怎么嗓子啞了。。后排陰暗角落傳來(lái)一句:喊啞的。
1、小逗號(hào)八點(diǎn)鐘才起床,臉也顧不得洗,背著書包就往跑。
他上氣不接下氣地跑進(jìn)教室,喊了聲“報(bào)告”,就坐在自己座位上,聽地理老師講課。
“小逗號(hào),你站起來(lái)回答我的問(wèn)題,”老師用教鞭指著地圖,“什么叫赤道?”
小逗號(hào)紅著臉答道:“八點(diǎn)鐘上課,八點(diǎn)過(guò)了才進(jìn)教室,就叫遲到!”
2、經(jīng)濟(jì)學(xué)教授在上課時(shí)說(shuō)道:“同學(xué)們,外勞對(duì)我們的影響很大,你們誰(shuí)能知道一國(guó)的外勞賺走最多錢?是泰勞、越勞、菲勞,還是……”
小逗號(hào)搶先回答:“麥當(dāng)勞!”
3、化學(xué)教授在課堂上給學(xué)生們講解了一個(gè)有機(jī)化學(xué)反應(yīng)過(guò)程。
他說(shuō):請(qǐng)注意,同學(xué)們!在這個(gè)反應(yīng)開始的時(shí)候一共有25個(gè)碳原子,可現(xiàn)在呢?只有24個(gè)了……他頓了片刻,等待著學(xué)生們的反應(yīng),可是教室里一片寂靜。
教授只好指著前排的小逗號(hào)說(shuō):還有一個(gè)碳原子究竟到哪兒去了?你知道嗎?
小逗號(hào)喃喃地說(shuō):從上課到現(xiàn)在,沒(méi)有人離開過(guò)教室??!
4、老師問(wèn)一名學(xué)生:你的試卷是抄了別人的吧?
:是的。是抄了些,但不全是。
老師:哪些地方不是抄的呢?
小逗號(hào):名字不是。
5、有一個(gè)小學(xué)老師有很濃重的地方口音,一天上課,他對(duì)學(xué)生提問(wèn):50+9=?
小逗號(hào)心里直嘀咕:“武術(shù)+酒=?武術(shù)+酒=?”
突然恍然大悟,答曰:醉拳~
6、老師:我要你們寫一篇作文,要寫人,重點(diǎn)要寫突出的地方。
小逗號(hào):老師,我想好了。我就寫我奶奶。
老師:那你奶奶有什么突出的方面嗎?
小逗號(hào):我奶奶腰椎間盤突出。
7、一日語(yǔ)文課上,讓小逗號(hào)用“長(zhǎng)城”造句。小逗號(hào)答:“長(zhǎng)城很長(zhǎng)?!崩蠋煵粣偅骸安恍校僭煲粋€(gè)!”小逗號(hào)更不開心,把頭一扭:“憑什么,我又不是秦始皇!”
8、老師:“我要你們寫一篇關(guān)于牛奶的作文,并且要求寫滿兩頁(yè)紙,小逗號(hào),你的作文為什么才寫這么幾行呢?”
小逗號(hào):“老師,我的文章是關(guān)于濃縮牛奶的,所以就短。” 1、男人九怕:一怕情人懷孕,二怕二奶轉(zhuǎn)正,三怕小姐有病,四怕媳婦拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕財(cái)產(chǎn)被盜,八怕群眾上告,九怕干完還要。2、天是藍(lán)的,海是深的,男人的話沒(méi)一句是真的;愛(ài)是永恒的,血是鮮紅的,男人不打是不行的;男人如果是有錢的,和誰(shuí)都是有緣的;男人靠得住,豬都會(huì)爬樹??!3、聽著!我要追你!我就認(rèn)定你了!我一直以來(lái)要找的就是你了!這次機(jī)會(huì)我絕對(duì)會(huì)好好把握的!我一定要追到你為止!死蒼蠅!我拍死你??!4、想你的頭想你的嘴想你想得流口水愛(ài)你的皮愛(ài)你的背愛(ài)你的脖子和大腿愛(ài)你的肝愛(ài)你的肺愛(ài)你的身體和香味我永遠(yuǎn)愛(ài)你哦。。。北京烤鴨5、我輕輕地把你吻倒在床上輕輕地拉開你的褲子輕輕地脫掉你的內(nèi)褲輕輕地吻你的臉龐然后輕輕地對(duì)你說(shuō):寶貝換個(gè)姿勢(shì)。。?!摀Q尿布了。
、高中時(shí),老師語(yǔ)重心長(zhǎng)的教育我們。最后總結(jié)了一句:你們都懂點(diǎn)事吧,一個(gè)個(gè)都老大不小了。哥聽的煩了,就接了一句:豈止老大不小了,老二都不小了。
9、生物課上老師提問(wèn):“父母都不患這種遺傳病,孩子卻患病,那么最有可能發(fā)生了什么?(標(biāo)準(zhǔn)答案是“基因突變”)”,后排陰暗角落里響起低沉卻清晰的男聲:“外遇”。
10、回發(fā)現(xiàn)舍友在洗被單,感到很奇怪。
我問(wèn)他:怎么今天這么勤快啊?
舍友答道:我女友晚上要過(guò)來(lái),被單太臟了,再不洗女友蓋了要懷孕的。
11、大一某美女老師。。幾天婚假后重新開課,美女老師嗓子沙啞,前排一童鞋關(guān)切地問(wèn),老師怎么嗓子啞了。。后排陰暗角落傳來(lái)一句:喊啞的。
1、我昨晚去酒吧瀟灑,突然看一個(gè)帶帽子的小子很眼熟,一看,艸不是我兒子嗎?看他要跑,我過(guò)去就說(shuō),臭小子站住大半夜不睡覺(jué)跑來(lái)泡吧,我兒子緊張的回,爸,你認(rèn)錯(cuò)人了,臥槽我兒子我能認(rèn)錯(cuò)
2、這幾天上火,老是流鼻血……。今天約了一妹子,長(zhǎng)得特純,我請(qǐng)她喝奶茶,她面對(duì)面跟我聊天,聊著聊著我鼻子就冒血了……結(jié)果妹子來(lái)了一句“你是不是大姨夫來(lái)了?”……
3、女朋友是個(gè)女漢子,背景。。。。今天我跟她坐公交車,人特多很擠,我站她旁邊。不知道怎么腦子一抽,扇了她屁股一下,結(jié)果她特別大聲的回頭吼到:你找死啊!瑪?shù)氯嚾硕伎催^(guò)來(lái)了,還有幾個(gè)小伙躍躍欲試想過(guò)來(lái)揍我,虧得人多擠不過(guò)來(lái)。。
1.有一神父對(duì)小修女說(shuō)他的JJ是天堂的鑰匙,就讓小修女給他捏了一晚上。
這小修女非常高興,回去對(duì)老修女說(shuō)她摸到天堂的鑰匙。
老修女聽小修女對(duì)神父JJ的描述,大怒道:"靠!他給老娘說(shuō)那是天堂的號(hào)角,叫我給他吹了四十多年!
2.某天,一幫修女在修女院長(zhǎng)帶領(lǐng)下騎自行車出去郊游,風(fēng)景真美,她們騎過(guò)了一個(gè)又一個(gè)山坡,開心的驚喜歡呼。
這時(shí)老修女發(fā)怒:“都給我矜持點(diǎn)!你們?cè)龠@樣大呼小叫的,我就把你們自行車車座裝上!”
3.某天,有人在火車上看見(jiàn)了一位非常迷人的修女,而且就坐在自己旁邊。
這人在第一眼就喜歡上了這位修女,但是他深深的自責(zé),自己怎么可以對(duì)一個(gè)修女產(chǎn)生邪念呢。
可是過(guò)了一陣,這人終于忍不住了,把手偷偷的放在了修女的腿上。
修女感到非常害羞,臉都紅了,她說(shuō):“先生,您信上帝嗎?”
“我信”
“您平時(shí)看圣經(jīng)嗎?”
“是的?!?/p>
“您知道圣經(jīng)的第366夜第3行寫的是什么嗎?”
“……”
這人感到非常的慚愧,把手給收了回來(lái)。
他回到家里就找到圣經(jīng),翻到第366頁(yè),見(jiàn)第三行寫著——信徒們,你們完全可以更加向上一些。
這人道:業(yè)務(wù)不熟練害死人?。?/p>
4.有個(gè)人養(yǎng)了只好斗的鸚鵡,他把它關(guān)在了籠里,第一天放入麻雀被鸚鵡打死。
鸚鵡說(shuō)這太小,后放入鷹,鷹也死。
鸚鵡毛沒(méi)了!它卻說(shuō):媽的這丫還挺厲害,不光膀子還真打不過(guò)它!
5.貓因生活所迫在狐貍開的夜夜香發(fā)廊坐臺(tái),有天老鼠來(lái)到發(fā)廊點(diǎn)名要貓包夜,貓誓死不從,老鼠大怒道:當(dāng)初追老子追得死去活來(lái),Md現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)!
6.小花貓碰到奶牛,彬彬有禮的和奶牛打招呼,奶牛卻取笑貓說(shuō):“你這么小就長(zhǎng)胡子了呀!”
貓很生氣的說(shuō):“你咪咪怎么這么大了,你也不戴胸罩啊!”
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